Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.
Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.
Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.
К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!
Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.
Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
- Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
- Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
- Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
- Муж без жены - это, как дуб без дятла.
- Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
- Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
- Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.
- Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
- Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
- Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
Прикольные статусы 2018
- Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
- Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
- Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
- Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
- У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
Мы предлагаем вам очень смешные статусы , которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.
Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.
Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.
Нельзя быть для всех пушистой - растащат на воротники!
Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!
Что делаешь? - Крашусь - А чем? - ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!
— Я вирусы тут поймал— А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался-
Любить не умеешь - сиди и дружи.
Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное-
Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов - мое хобби?
— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!
Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!
Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.
Американцам никогда не понять русской фразы: -Да нет наверное—
— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!
Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.
В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!
У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем-
Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.
Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые-
Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.
Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.
Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.
Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.
Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!
Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…
Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.
Я поняла мораль -Шрэка-: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.
— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.
Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?
Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!
Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!
Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас- Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!
Если злая она и уходит- за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.
Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.
Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!
Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.
В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.
Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.
Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.
Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.
Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…
Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
— А знаешь, Вить- я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!
Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится
Страх - это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!
Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?
Самые прикольные статусы
Я целуюсь лучше, чем готовлю...
Д етка, будь проще...поправь мне корону...
С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!
Р одился сам, помоги другому...
Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом
К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...
К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))
М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента
М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...
С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.
Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».
И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск
П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…
Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..
М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим
М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2
Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
О бъявление в газете: Снимаю, порчу
M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.
Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…
Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!
У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...
Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...
Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.
П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.
Н е нужно быть важным, важно быть нужным!
М
еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.
***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…
***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»
***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)
***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!
***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…
***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))
***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…
***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))
***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!
***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!
***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы
***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))
***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))
***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…
***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.
***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)
***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)
***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))
***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»
***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …
***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы
***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…
***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.
***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы
***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!
***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))
***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!
***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…